그 말은 생각보다 나의 머리속에 오랫동안 박혀버렸고.

어느 순간 내가 말하고 싶은 모든것은 그냥 자위의 소산이라는 생각이 들기 시작했다.

그리고 나면 더이상 쓸 말도 하고 싶은 말도 하기가 힘들어졌다.

그런데 말이다.

자신의 측은함을 말하고, 자기의 생각을 말하고, 어떠한 방식으로도 표현하려는 사람에게

니가 말하고자 하는것은 그냥 장난에 불과하다라는 말로 정의 내리는 그 사람은 어떤 권리로 그런말을 할 수 있었던걸까?

그건 그사람의 의견일뿐이지 않는가?

몇년이 지나,  오늘 갑자기 그런 생각이 들었다.

몇번이나 적고서 올리지 않는것은 

내가 누군가에게 늘 평가되어지고 있다라는걸 간과할 수 없기 때문이다.

이왕에 적을려면 이왕에 말할려면 좀 더 근사한 말로 좀 더 있어보이게 그렇게 적고 싶은 맘과

그럼에도 그렇게 글을 적을 수 없다라는 내 자체를 아는 사이에 충돌에서 

못나 보이고 싶지 않는 맘이 든거다. 

배설은 누구나 한다.  

내가 이런걸 먹었고 이래서 이런 냄새가 나는 그런 배설을 했습니다.

알릴필요는 없다. 그럼에도 숨길필요도 없는것이다.

누군가의 평가를 기대하면서 적고싶지는 않아요 라는 말을 한다면

그것은 진짜로 개.거짓부렁이다. 누가 남의 시선에서 자유로 울 수 있는가.

다르게 생각을 해보자.

그래 내가 적은거니깐 내가 책임을 지께 그러니 나는 적을거야 라고 생각을 하면

좀 더 자유로울 수 있다. 

좀 더 생산적인것을.

좀 더 고급스런 말을

좀 더 사람들에게 공감이 갈 말을 적어야 한다는

그런 마음에서 벗어나야 한다.

몇년을 이글루를 놓아두었다.

지인들이 떠났으며

나 자신에 대한 생각이 좀 적어졌으며

그리고 어느날 초라해지고 있다라는 생각이 들면서

소소한 것들이라도 적을 수 없게 되었다.

내가 밥벌이로 글을 쓰지 않는데

왜 이렇게 어려워하게 되었을까?

왜 나는 더이상 조금도 솔직해 질 수 없게 되었을까?

내몸에 구린내가 나기 시작한다.

내가 공부했던 전공은